Рассказчик: Дед Морозка 2010
Вовочка взял в pот косточку уpюка и пытается pазгpызть ее. - Сынок! -
останавливает его мать, - косточки надо pазбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь! - Hу и пусть, - обpадовался сын, - Выpастут железные,
как у ветерана ВОВ дедушки Тараса.
останавливает его мать, - косточки надо pазбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь! - Hу и пусть, - обpадовался сын, - Выpастут железные,
как у ветерана ВОВ дедушки Тараса.
Вовочка:
- Настенька, наклей на тетрадь фотографию своей матери – тёти Яаны!
Настенька:
- Зачем, Вовочка?!
Вовочка:
- Ну, тебе же сегодня учительница сказала - хотела бы посмотреть на
пьянь, которая помогала тебе делать домашнее задание!
- Настенька, наклей на тетрадь фотографию своей матери – тёти Яаны!
Настенька:
- Зачем, Вовочка?!
Вовочка:
- Ну, тебе же сегодня учительница сказала - хотела бы посмотреть на
пьянь, которая помогала тебе делать домашнее задание!
Настя:
- Мамочка, дай попробовать!
Тётя Яана:
- Рано, дочку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!
- Мамочка, дай попробовать!
Тётя Яана:
- Рано, дочку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!
Настенька:
- Ну, мамочка, как ты Новый год встретил?
Тётя Яана:
- Да, дочка, как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялась...
- Ну, мамочка, как ты Новый год встретил?
Тётя Яана:
- Да, дочка, как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялась...
Акция: Собери десять букетов с клумб - и получи... Нагоняй от дворника
дяди Васи!
дяди Васи!
Настенька:
- Мама, отчего у тебя нос красный?
Тётя Яана:
- От помидоров, доченька.
Настенька:
- Ты что, постоянно их ешь?
Тётя Яана:
- Нет, я ими постоянно закусываю.
- Мама, отчего у тебя нос красный?
Тётя Яана:
- От помидоров, доченька.
Настенька:
- Ты что, постоянно их ешь?
Тётя Яана:
- Нет, я ими постоянно закусываю.
-Настенька, что случилось с твоей матерью тётей Яаной?
- Спиртное довело её до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Hет, взорвался самогонный аппарат.
- Спиртное довело её до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Hет, взорвался самогонный аппарат.
Родители Настеньки в разводе...
Настенька подходит к тёте Яане:
- Мама, а что такое "загнуться"?
- Ну, дочка... А почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Папка сказал: "Скажи этой жопе чухонской: если она не бросит пить, то
может загнуться."
Настенька подходит к тёте Яане:
- Мама, а что такое "загнуться"?
- Ну, дочка... А почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Папка сказал: "Скажи этой жопе чухонской: если она не бросит пить, то
может загнуться."
Настенька спрашивает у тёти Яаны:
- Мамочка, а у попы разве есть язык?
- Нет, дочка. С чего ты взяла?
- А Вовочка, увидев тебя, сказал: опять нализалась эта чухонская жопа!
- Мамочка, а у попы разве есть язык?
- Нет, дочка. С чего ты взяла?
- А Вовочка, увидев тебя, сказал: опять нализалась эта чухонская жопа!
Настенькина мать тётя Яана (одна, без дочери) проходя мимо пивной,
обращается сама к себе:
- А, ну-ка, Яана, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает она сама себе и твердо идет вперед. Через десять
метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.
обращается сама к себе:
- А, ну-ка, Яана, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает она сама себе и твердо идет вперед. Через десять
метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.
Тётя-доктор говорит настенькиной матери тёте Яане:
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Лат-т-тно, Са-а-ара Израа-а-аилевна. Тогда я зайду, когда вы
протрезвеете.
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Лат-т-тно, Са-а-ара Израа-а-аилевна. Тогда я зайду, когда вы
протрезвеете.
Вовочка:
- Настенька, ты отчего такая печальная?
- Да моя мама - тётя Яана - по пьянке упала с ратуши, и теперь она на
небесах...
- Не понял... Чё, эта чухонская жопа - в натуре, резиновая?
- Настенька, ты отчего такая печальная?
- Да моя мама - тётя Яана - по пьянке упала с ратуши, и теперь она на
небесах...
- Не понял... Чё, эта чухонская жопа - в натуре, резиновая?
Настенька - Вовочке:
- Вовочка! Ты сказал моей матери, что она - пьянь чухонская. А теперь
скажи, что ты очень жалеешь об этом!
Вовочка:
- Тётя Яана, я очень жалею, что вы - пьянь чухонская.
- Вовочка! Ты сказал моей матери, что она - пьянь чухонская. А теперь
скажи, что ты очень жалеешь об этом!
Вовочка:
- Тётя Яана, я очень жалею, что вы - пьянь чухонская.
-Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Мать моей подружки Настеньки тётя Яана выпила и на спор полезла на
дерево.
- А где же...
- Ох, ща ебанётся!
Вовочка:
- Мать моей подружки Настеньки тётя Яана выпила и на спор полезла на
дерево.
- А где же...
- Ох, ща ебанётся!
Желаю вам всегда иметь пять зверей. Это: Як на лётном поле, норка на
плечах, "ягуар" у ворот, лев в постели и осёл, который бы за все это
платил!!!
плечах, "ягуар" у ворот, лев в постели и осёл, который бы за все это
платил!!!
09.08.2010, Повторные анекдоты
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала
"Москвич".
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала
"Москвич".
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.
09.08.2010, Повторные анекдоты
Мальчик подходит к дворнику:
- Дядя Вася, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя Вася, расколите орешек!
- Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы, дядя Вася, думаете - они кульками валяются на ПОМОЙКЕ?
- Дядя Вася, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя Вася, расколите орешек!
- Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы, дядя Вася, думаете - они кульками валяются на ПОМОЙКЕ?
12.08.2010, Повторные анекдоты
Занятия на военной кафедре. Офицер:
- Вот, студент Сидоров, вы всё время обращаетесь ко мне за подсказкой. А
ведь на экзамене меня не будет! Я имею в виду войну...
- Вот, студент Сидоров, вы всё время обращаетесь ко мне за подсказкой. А
ведь на экзамене меня не будет! Я имею в виду войну...
12.08.2010, Повторные анекдоты
Военрук - своим подопечным:
- Дети, война - это контрольная. Меня там НЕ БУДЕТ!
- Дети, война - это контрольная. Меня там НЕ БУДЕТ!
Девочка, у которой мать - лётчик, в деревне. Смотрит на коз. Говорит:
- Вот эти козы - ныне эксплуатируются...
Потом видит в траве несколько черепов коз. Говорит:
- А эти - выведены из эксплуатации.
- Вот эти козы - ныне эксплуатируются...
Потом видит в траве несколько черепов коз. Говорит:
- А эти - выведены из эксплуатации.
Настеньке 2 с половиной года, часто повторяет словосочетание "пьянь
чухонская".
Тётя Яана спрашивает:
- Дочка! Кто же это тебя таким словам научил?
Настя после некоторой паузы:
- Все люди.
чухонская".
Тётя Яана спрашивает:
- Дочка! Кто же это тебя таким словам научил?
Настя после некоторой паузы:
- Все люди.
Оксана страшно любит всякую технику - тракторы, экскаваторы,
бетономешалки.
Как-то раз папаша укладывает Оксанку спать:
- Хочешь, я тебе сказку расскажу?
- Хочу.
- Про кого тебе рассказать сказку?
Пауза.
- Про самолёт Як-40! (тоже самое "про вертолёт Ми-2", "про шестисотый
мерседес").
бетономешалки.
Как-то раз папаша укладывает Оксанку спать:
- Хочешь, я тебе сказку расскажу?
- Хочу.
- Про кого тебе рассказать сказку?
Пауза.
- Про самолёт Як-40! (тоже самое "про вертолёт Ми-2", "про шестисотый
мерседес").
Настенька - тёте Яане:
- Мама, знаешь, что такое курица?
- Знаю, дочка. Это птичка.
- Правильно. А еще Вовочка говорит: ну, как там эта чухонская курица?
- Мама, знаешь, что такое курица?
- Знаю, дочка. Это птичка.
- Правильно. А еще Вовочка говорит: ну, как там эта чухонская курица?
-Вовочка, почему ты так сгорбился?
- Я - ветеран ВОВ!
- А куда ты идёшь?
- На военную пенсию!
- Я - ветеран ВОВ!
- А куда ты идёшь?
- На военную пенсию!
Настенька подходит к тёте Яане и говорит:
- Мама, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты, дочка, это слово услышала?
- Моряки шли по Невскому и пели: "А волны бились аборт корабля...
- Мама, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты, дочка, это слово услышала?
- Моряки шли по Невскому и пели: "А волны бились аборт корабля...
17.08.2010, Повторные анекдоты
В маршрутке:
- Тётенька! Остановите возле "Волги" с попом.
- Так, девочка... Поп на "Волге" отъезжает, догонять?
- Тётенька! Остановите возле "Волги" с попом.
- Так, девочка... Поп на "Волге" отъезжает, догонять?
Тесть смотрит в окно на пустынную улицу. Зять проверяет на прочность
веревку.
Тесть:
- Ах, какая тишина… во дворе ни души...
- А где же душить, дядя Володя?!
веревку.
Тесть:
- Ах, какая тишина… во дворе ни души...
- А где же душить, дядя Володя?!
Настенька:
—Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет — тогда мой говняный папаша стал высылать на
меня алименты.
—Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я
делаю деньги с трех лет — тогда мой говняный папаша стал высылать на
меня алименты.
Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
17.05.2010, Повторные анекдоты
-Мама, мне в школе говорили сегодня, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь школа уже две недели на карантин закрыта!
- Вовочка, да ты ведь школа уже две недели на карантин закрыта!
20.05.2010, Повторные анекдоты
Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так
как'.
Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маричка: - Видимо, вертолёт Ми-8 военный, так как покрашен в зелёный
цвет.
- Молодец, Маша!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так
как'.
Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маричка: - Видимо, вертолёт Ми-8 военный, так как покрашен в зелёный
цвет.
- Молодец, Маша!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!
23.05.2010, Повторные анекдоты
-Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тестем заявили, что пленных не берут.
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тестем заявили, что пленных не берут.
У нас в школе порядок такой: если на носу - четвертная контрольная, а ты
погиб под колёсами КамАЗа, тебя не аттестуют за четверть.
погиб под колёсами КамАЗа, тебя не аттестуют за четверть.
-Мендель! Ты назвал дворника жлобом! Я требую, чтобы ты извинился!
– Ребе, таки ви думаете, я знаю, как это делается?
– Не валяй дурочку, Мендель, скажи просто «Дворник дядя Вася не жлоб, я
таки извиняюсь! ».
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
– Дворник дяяд Вася не жлоб?! Я таки извиняюсь…
– Ребе, таки ви думаете, я знаю, как это делается?
– Не валяй дурочку, Мендель, скажи просто «Дворник дядя Вася не жлоб, я
таки извиняюсь! ».
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
– Дворник дяяд Вася не жлоб?! Я таки извиняюсь…
Маленький Изя:
- Мама, сегодня в школе нас спрашивали какой я национальности. Так я
сказал, что я - украинец...
Тётя Сара:
- Что?! Ты сказал, что ты - ХОХОЛ?! Ну что ж, садись обедать!
Все садяться обедать, а Изю отсаживают. На столе - икра, всякие
разносолы, а Изе подают перловку с чёрствым хлебом. Через некоторое
время:
- Так, Изя... Мы тебя возили на БМВ, но теперь, раз ты - хохол, будешь
ездить на "Волге" такси.
Изя:
- Мама, я всего 2 с половиной часа, как украинец, но как вас ненавижу,
ЖИДОВ!!!
- Мама, сегодня в школе нас спрашивали какой я национальности. Так я
сказал, что я - украинец...
Тётя Сара:
- Что?! Ты сказал, что ты - ХОХОЛ?! Ну что ж, садись обедать!
Все садяться обедать, а Изю отсаживают. На столе - икра, всякие
разносолы, а Изе подают перловку с чёрствым хлебом. Через некоторое
время:
- Так, Изя... Мы тебя возили на БМВ, но теперь, раз ты - хохол, будешь
ездить на "Волге" такси.
Изя:
- Мама, я всего 2 с половиной часа, как украинец, но как вас ненавижу,
ЖИДОВ!!!
Настенька:
- Ох, мама, как это было страшно, наверное - выпивши, на спор лезть на
дерево!
Тётя Яана:
- Дочка, я-а-а не лаа-азила выпи-и-ивши на деревоо-о-о на спо-ор. Не
вытумыва-ай!
- А почему же тогда моя одноклассница Ленка говорила, что ты с дуба
рухнула?
- Ох, мама, как это было страшно, наверное - выпивши, на спор лезть на
дерево!
Тётя Яана:
- Дочка, я-а-а не лаа-азила выпи-и-ивши на деревоо-о-о на спо-ор. Не
вытумыва-ай!
- А почему же тогда моя одноклассница Ленка говорила, что ты с дуба
рухнула?
29.07.2010, Повторные анекдоты
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход
в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел
и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход
в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел
и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
Вовочка:
- Настенька, а твоя мама что - опять гнала самогон?
- Нет, Вовочка. Почему ты так решил?
- А ваши кролики набили морду нашей собаке.
- Настенька, а твоя мама что - опять гнала самогон?
- Нет, Вовочка. Почему ты так решил?
- А ваши кролики набили морду нашей собаке.
- Настенька! Не грызи ногти... на ноге... у мамы - тёти Яаны... И вообще
отойди от гроба!
отойди от гроба!
Урок толерантности. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, кто мать у твоей подружки Настеньки?
Вова:
- Тётя Яана.
- А кто она по национальности?
- Чухонка.
- А вот так говорить неприлично!
- А прилично напиваться в ж...?
- Вовочка, кто мать у твоей подружки Настеньки?
Вова:
- Тётя Яана.
- А кто она по национальности?
- Чухонка.
- А вот так говорить неприлично!
- А прилично напиваться в ж...?
Настенька спрашивает тётю Яану:
- Мама, а попка тоже пьёт?
- Нет, дочка. С чего ты взяла?
- А Вовочка говорит: опять напилась эта чухонская ЖОПА!
- Мама, а попка тоже пьёт?
- Нет, дочка. С чего ты взяла?
- А Вовочка говорит: опять напилась эта чухонская ЖОПА!
Вовочка пришёл в гости к Настеньке. Завели разговор о животных... Мать
Насти, тётя Яана (слегка подшофе) спрашивает:
- Вовочка, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. А для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. А для чего нужна корова?
- Чтобы напиваться и горланить песни!
Насти, тётя Яана (слегка подшофе) спрашивает:
- Вовочка, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. А для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. А для чего нужна корова?
- Чтобы напиваться и горланить песни!
09.08.2010, Повторные анекдоты
В школе для "новых русских":
- Кто купил контрольную - поднимите пальцы!
- Кто купил контрольную - поднимите пальцы!
Про тестя шедевр: С балкона свисает дядька лет ок. 55-60, дяденька лет
на 20 моложе ему по одному отгибает пальцы. Внизу идет дворник:
- Эй, я могу пожаловаться в милицию! Ты зачем человека мучаешь???
- Дядя Вася, это мой тесть!
- Ты смотри, как крепко держится, сукин сын!
на 20 моложе ему по одному отгибает пальцы. Внизу идет дворник:
- Эй, я могу пожаловаться в милицию! Ты зачем человека мучаешь???
- Дядя Вася, это мой тесть!
- Ты смотри, как крепко держится, сукин сын!
Ленинград, 1990 год.
Приходит тётя Яана с гулянки. Настя, настороженно:
- Мамочка, ты пила?
Тётя Яана, мрачно:
- Нет, дочка, я топор.
Приходит тётя Яана с гулянки. Настя, настороженно:
- Мамочка, ты пила?
Тётя Яана, мрачно:
- Нет, дочка, я топор.
Быль.
Диалог между Ю. А. (Г)агариным и его дочерью (Е)леной: Г: -Моей дорогой
Леночке в день рождения. Будь нужной людям, как Аркадий Петрович Гайдар.
Е: -Папка! Чтобы быть нужной людям, как А. П. Гайдар, нужен инструмент
между ног, какой был у А. П. Гайдара. А у меня его нет...
Диалог между Ю. А. (Г)агариным и его дочерью (Е)леной: Г: -Моей дорогой
Леночке в день рождения. Будь нужной людям, как Аркадий Петрович Гайдар.
Е: -Папка! Чтобы быть нужной людям, как А. П. Гайдар, нужен инструмент
между ног, какой был у А. П. Гайдара. А у меня его нет...
08.07.2010, Повторные анекдоты
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в
деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловушка! Что нового?
- Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша
по лесу.
Встречает Соловья - грустного такого.
- Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел.
- Да вот, в деревне водку дают...
- Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей:
- Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в
деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловушка! Что нового?
- Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша
по лесу.
Встречает Соловья - грустного такого.
- Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел.
- Да вот, в деревне водку дают...
- Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей:
- Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...
17.07.2010, Повторные анекдоты
-Москвич, говоришь?
- Да, дядя Вася, москвич.
- С таким носом и москвич?-недоверчиво спрашивал дворник, глядя на
Буратино.
- Да, дядя Вася, москвич.
- С таким носом и москвич?-недоверчиво спрашивал дворник, глядя на
Буратино.
23.05.2010, Повторные анекдоты
В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Ваня:
- - У меня папа инженер, а мама стюардесса на самолёте Як-40.
Коля:
- - Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- водитель маршрутки.
Вовочка (В):
- - А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз:
"Уатсон! Уа-а-атсон!"
Ваня:
- - У меня папа инженер, а мама стюардесса на самолёте Як-40.
Коля:
- - Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- водитель маршрутки.
Вовочка (В):
- - А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз:
"Уатсон! Уа-а-атсон!"
Дед Морозка 2010 (156)